婚姻怎么过成了爸妈的样子？

夫妻指责对方 跟你妈一模一样 ，一方面是有毒家庭的后遗症，夫妻都不愿意承认自己继承了父母糟糕的一面，被对方指出真相，心里感到很不好受。   另一方面，源自个体无法直面问题，不愿意承认父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺点，把问题投射给配偶，认为配偶才是像父母的那个人。这会导致三个结果：   1.一边指责伴侣的问题，一边极力为自己父母开脱   童年时，父母持有物质和爱的绝对主宰权，如果父母不允许我们表达不满，我们只能学会压抑。   成年后，进入婚姻关系中，我们把伴侣视为替代父母，那些童年时不曾发泄的愤怒，和伴侣争吵时就会表现出来。我们指责伴侣有问题，数落对方的家庭，其实是在表达对自己父母的愤怒。   如果没有意识到这点，我们就会在争吵中捍卫自己的父母，保护自己的家庭文化。   实际上，比起数落配偶的父母，不断扩大婚姻矛盾，我们更需要和自己的父母好好聊聊。   2.把自己对父母的厌恶情绪，投射到伴侣身上   有些孩子活得更加清醒，知道自己内心有个地方，藏着对父母的恨意，可她实在没办法忤逆父母。表面上，他们对父母体贴孝顺，有求必应。   但所有的负面情绪都转移到了亲密关系里，我们会因为配偶的一点小错大发雷霆，只因为潜意识中联想到了自己的父母。比如，童年时父亲总是加班，使你倍感孤独。某天伴侣加班晚回家，瞬间激发了你的愤怒，你数落对方 跟你爹一样自私 ，实际上是在控诉自己的父亲。   3.不愿承认父母不完美，反而指责伴侣不完美   父母在儿童眼中是完美的，因为深知自己弱小，需要一个强大的他物来支持他。成年后，这份 迷信 延续到了婚姻关系里，他们需要伴侣表现得很完美，才能对这段关系保持信心。   一旦出现问题，就倾向于把责任归咎于对方父母。   你和你妈一样虚荣 你和你爹一样自大 ，不完美的父母才能造就不完美的孩子。对自己父母盲目的爱，使他们宁可摧毁婚姻，也要维持 迷信 。   配偶认为我们继承了父母糟糕的一面，本质上是在贬低我们，以及我们身上代代相传的家庭文化，这是个体生命最初的痛。但父母只是人生的一部分，并不是全部。你成长过程中的独立人格和想法，比父母更加值得关注。   理解父母，让自己活得更幸福   那些来自父母的忽视、强势、压迫和辱骂，年幼时无数次折磨着我们，成年后，我们开始意识到这是错误的。这时，很多人会刻意和父母拉开距离，故意把自己的主见放在首位，以此来打造和父母不一样的人生。   比如，渴望得到父母关爱的孩子，会对父母百依百顺，如果父母忽视了他的需求，他会表现得格外叛逆，厌恶父母，否定父母的一切。但这本质上是一种反向认同，很容易让我们走上和父母相似的人生，并不是摆脱代际遗传的根本方法。   我们会在婚姻里成为什么样的人，一半取决于父母，另一半，取决于配偶的看法和我们自身的主见。   当我们对伴侣说 你跟你爹一样自私 ，我们实际上想说 我希望你能为我做更多事，当你表现得很自私，我感到很受伤，因为我也有一个自私的父亲 。   当伴侣对我们说 你跟你妈一样虚荣 ，我们应当理解，他只是说出了实话。意识到自己和父母相似并不是一种耻辱，反而是一种成长。   正因为和父母相似，我们才能知道，如何改变自己，才可以让生活更好；正因为继承了父母的缺点，我们才能明白，改变哪些地方，就可以过上比父母更好的生活。   我们恐惧自己正变得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆辙，但长远来看，意识到自己的问题，本身就是一种成长；勇于改变这些问题，又何尝不是一条幸福的捷径？